奶茶菲菲端午节快乐！终于回家就可以见到兵哥哥了。这几天天天给哥哥当电灯泡，回家了有兵哥哥你就不用老当灯泡妹了[大笑][大笑]奶茶菲吖10号361的视频
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计划没有变化快带嫂子去义乌让嫂子看看我们以生活的地方奶茶菲吖10号361
#成都头条##成都观茶# 茶叶行业6月12日新闻速览，市场动态及时把握助力经营
1、初恋都是当灯泡，温江区初恋奶茶特推芦荟燕窝灯泡果茶，38元一杯。
2、警惕！中华茶人协会、茶艺师联盟等8家涉茶协会为非法组织。3、五块石茶叶批发老板，多元化经营，三年亏损两个茶楼，第三家正在启动。
4、温江区白沙溪安化黑茶茶楼线下体验大卖，已经开设茶楼销售专柜。
5、四川金钱板代表性传承人，朱长贵创建的朱家班非遗文化传承基地正式入驻成都金牛区西华街道府河新居邻里文化生活馆。喝盖碗茶听金钱板，体验四川民俗文化。
6、成都茶人请注意，“陆羽茶交所”涉嫌传销，官媒已发风险提示函。
7、茶空间推荐：浣花溪川西茶廊
8、小罐茶对标咖啡品牌：布局多业态、多品牌，欲做茶中“星巴克”
9、夏日到，美团饿了么首页下午茶开战。成都茶楼经营者可重点关注美团饿了么下午茶时间特推广告。
10、更多成都茶叶行业新闻欢迎关注。
哥嫂撒狗粮，菲菲 尴尬了，2000瓦大灯泡照着呢？一大家人在一起 拼搏真的很好很开心！奶茶菲吖的视频
这狗粮吃的 太尴尬了 哥哥嫂子居然当着我的面这样 我是空气吗奶茶菲吖10号361
冰淇淋圣代开启后雾灯，车屁股只有一个灯亮，另外一个灯里面有灯泡，是一个摆设吗？
好像特斯拉的奶茶公关事件比较火。作为一个特斯拉的狂热粉丝，我觉得有必要多聊几句了。
哦，我说的是生于1856年7月10日，出生于塞尔维亚的美籍科学家尼古拉·特斯拉。[看]
很多人觉得特斯拉是一个不逊色与爱迪生的发明家（事实也如此），同时还是一个伟大的预言家。
特斯拉一生的专利数不胜数，自己本人晚年却穷困潦倒。特斯拉的发明包括但不限于：特斯拉线圈、荧光灯泡、无线电里传输技术、遥控器、X光照片、收音机等等。基本上构成了现代社会的通讯生活领域。
在1926年的时候，特斯拉在一次采访中提到：“当无线技术被完美应用时，整个地球将会变成一个巨大的大脑……无论距离有多远，我们都能立即进行交流……与我们现在使用的电话相比，未来我们能够使用的通讯设备会非常简单小巧，甚至可以随身放到口袋里。 ”对于当时的人来说，特斯拉是在吹牛，而对我们来说：这不就是在说智能手机吗？
不过天才的特斯拉一生都被自闭症、强迫症、失眠所困扰。他一天只能睡两个小时，并表示已经足够，让张朝阳老师都为之汗颜。他喜欢数字3和一切能够被3整除的数字，几乎到了病态的程度。每天上班都要围绕大楼走三圈才进去……
不仅如此，特斯拉还特别抗拒跟女人的来往，也不抽烟更不喝酒。这不是说他性取向或者生理有什么缺陷，而是他认为：性干扰了男人的工作。简单说就是：心中无女人研究自然神。
特斯拉的一生都献给了科学，仅仅是这数十年如一日地对事业的坚持，始终做实事的精神，也值得我们很多人去学习了。
【女子终于坐上闺蜜男友的后座，怕成电灯泡忐忑不安，转头一看愣住！】12月1日，河南新乡。新乡一女子休息日回到老家，终于坐上了闺蜜男友的后座，她起先还担心自己会是“电灯泡”，没想到上车后瞬间被闺蜜暖到了。原来闺蜜贴心地在后座上放满了零食，板栗可乐奶茶麻辣烫应有尽有，这样她一个人坐在后座也不会无聊。女生表示自己和闺蜜一起长大感情很好，跟着他俩“混吃混喝”完全不觉得尴尬，大家都是好朋友不存在“电灯泡”一说。对此有网友表示感同身受，自己蹭了闺蜜后座七八年，眼看着他们恋爱结婚怀孕生娃，自己还是单身又气又好笑
公司前台有个妹子，长得挺漂亮的。我一直对她有想法，这天前台妹子让我换灯泡，我爬上高梯，拧下旧灯泡，因为夏天西瓜、冷食吃得多，腹中一股气体直往下冲……我努力控制着，接过前台妹子手中的新灯泡，然后举手换好。突然感觉那股气要冲破“封印”，急忙转身避开妹子的脸。此处无声胜有声！妹子迅速捂住鼻子，老话说得真对，臭屁不响！我刚要说对不起，顶上的消防烟雾报警器响了，自动喷淋头开始喷水，我和妹子都被喷湿了。经理从办公室冲出来，大喊：怎么又是你，你为什么不去吸烟区？我也是非常尴尬，经理把我叫过去训了一顿。才把我放出来。但是看到前台妹子，我都不好意思从她面前经过了。
下班的时候，前台妹子看到我故意躲闪她，她把我叫住了，你躲我干嘛。我脸红道，刚刚的事不好意思，太尴尬了。妹子笑道，那你可得赔偿我。等下我们去看电影吧。美女相约我当然得答应了。然后我就屁颠屁颠地跟着去了。影院里到处是女孩的尖叫声。特别是坐在我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！ 我听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫得跟杀猪似的。男的小声说道，你以为我想啊，我大腿被我女朋友掐得都快断了。我看着我红的紫的手臂，我拍拍男孩。这有什么我都已经没有知觉了。。男孩会心一笑递给我一支烟。然后我被赶出来了，公共场合不让抽烟。然后我就在外面等着。小月出来。
有点渴，去奶茶店买奶茶，在等待期间进来3个中学生，其中一个化了浓妆。像抹上石灰一样的白。然后口红特别红，眉毛有点歪，整体看上去像僵尸一样，然后旁边一个男的说挖槽。大白天化得像僵尸一样，幸好不是晚上看到你，不然要被吓死，然后那个女学生就去厕所了卸了妆出来，那男的又说了一句:不化妆比鬼难看，化了妆鬼都瘫痪，我快憋出内伤了。然后我就在电影院门口坐着，没一会儿小月出来了，上来问我奶茶多少钱，我说10元。我看了看，又不舍得于是亲了我好几下。把我都整蒙了，她来了一句，你别误会，这奶茶太便宜了。我的口红200块一支，不能浪费。.........然后我们就分开了。
我有点饿随便找了间饭店吃饭，看到一个美女一个人吃饭，我心里有点想法，我坐到了她旁边，她看我一眼我看她一眼都没说话，吃完饭我就拿着手机走了。走着想着这美女真好看，想着想着电话就响了，我接起电话。电话里响起一个好听的声音，你好、我是刚刚跟你一桌吃饭的人，我想跟你交个朋友，我在刚刚吃饭的饭店门口等你，你能来吗？我都没想就好。她说：我等你。我心情那个激动呀，一路小跑回到饭店门口看见她：你好。她:好好的，把手机还给我。我就给她了。本来以为是一场美丽的邂逅结果就这样收场。我真手贱。
我往家的方向走去，走着走着，借着路边的灯光，我看见一个美女走在前面。当时，作为正常男人的我，我承认我有立即想走到她前面看看她长得的冲动，不过，事实证明,我不只是有冲动,我还敢有行动,于是，我加快步伐，打算走到她前面去回头看看她长得如何。可是，事与愿违，正当我加快速度向前行走的时候，那美女突然接了个电话。这时我离她很近了，我看她在接电话，就没打算立即走到她前面去，而是在她后面慢几步地走着，走着。不过，走在她后面的我零星地听到她在电话里说的几句话：“你在哪，为什么骗我。我为你付了那么多，你就这样对我吗？ 我现在在马路上走着，我现在身上没一分钱了。 等等之类的话” 说实话，没有全部听到，可能是在走路的原因吧。但是突然她就不走了，在那里痛哭了起来。我也不好意思追上去。
然后我就跑回走，在一个长椅上坐着看着月光。这时我看到了美女的正脸，竟然是小月。她也看到了我，面带笑容径直地向我走来，好像没有为刚刚的事情继续哭泣。我知道她是强忍着。你在这里干嘛。我笑道，没什么，就看见一个女的大半夜在那里哭。她一下就破防了。我尴尬地招呼她坐下，安慰着她。原来她男朋友跟一个男的跑了，还把她的钱也卷走了。安慰她一个小时，她才有点缓和。但是时间也已经快五点多了。然后她说，反正都这么晚了，我们去看日出吧。之后我们就找了一座山往上爬，但是因为比较黑，她一直拉着我的手。在经过一个小时后我们爬上了山顶。看着太阳慢慢升起不知不觉我竟然睡着了。醒来后已经是中午了。我看看手机好几个公司打来的电话。我看了旁边靠在我肩膀上小月。我把手机扔在一旁。她被我的动静吵醒了。她朦胧的睁开眼，也看了一眼手机。也把他扔到一边。稍作休息后我们一起下了山。后来我们经常接触。没多久就结婚了。婚后生了10个儿子8个女儿#搞笑段子#
1、晚上十二点多，我正要入睡，女邻居打电话过来说:“老李啊，我家老王没在家，你紧来一趟我家……”她家灯没亮了,问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到她家。我:“这不是有亮吗?”她:“卧室的”于是来到卧室我打开开关。我:“有亮啊,那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说:”额,其实吧,是我下水道堵了,想让你帮我通通”我恍然大悟:“嗨,要上厕所先去我家上吧,明天我帮你通。”……??
2、 外婆死后，老妈便把外公接到我家住。昨天下班回家看到外公在门口徘徊，我问他怎么啦？他说丢了50元钱，是我妈让给买菜的钱，正愁回家没法交代呢，我赶紧给他50元补上。晚上，外公在厕所偷吸烟、被老妈发现，逼问外公哪来的钱买烟，外公看我一眼、然后是一脸死不承认的表情！老妈揪着我的耳朵臭骂：医生不让你外公抽烟，你不知道吗？
3、 晚上下班的时候，已经九点多了，就在路边买了一只烤鸭打算当晚饭吃。坐电梯上楼，中途从二楼上来了一个牵着二哈的美女，刚一进来狗就冲着我的烤鸭咬了一口。当时我直接懵了，很纠结的说道：“美女，你狗吃我的鸭子了。”姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能隨便吃人家东西！快，快谢谢叔叔！”
4、 我大學毕业刚参加工作，在外面租的房子，夏天很热还没空调。所以我们我没事就在旁边的奶茶店喝奶茶，还有无线网。因为经常来，卖奶茶的妹子也都认识我了。今天正好是休息再去的时候，妹子：帅哥，你花八块钱在我这空调下面坐一天，还免费上网，你挺会过日子的。我一尴尬：我就是想多看你几眼。妹子脸一红就走了，过来一会他老公就出来了。
5、 表弟在上课的时候偷偷的吃鸡被老师抓到了。老师一把抢过手机狠狠的摔在地上：“明天叫你家长来学校。”第二天，叔叔来到老师的办公室。叔叔：“你好老师，我是他的家长，学我们不上了，手机你给赔一下，iPhone11钻石版，八成新，你看着给……”
6、 我表姑给我介绍了一美女，让我去相亲。去之前，表姑特意叮嘱我，要多找共同点，拉近距离。打了之后发现，确实长得不错，一对大眼睛分外迷人。她很直接，上来就说：“其实我割过双眼皮。”我努力想了想：“真巧，我治过斗鸡眼！”?
7、 小路昨晚看电视看到12点，说什么都不愿意睡觉，一直说不困不困，第二天就成功地起晚了。他上气不接下气地跑进教室，喊了声：报告！就坐在自己的座位上，听地理老师讲课，小路，你站起来回答我的问题。老师用教鞭指着地图。什么叫赤道？小路红着脸答道：八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！?
8、 刚才接一骗子电话：“我们是中国人民银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费80万8千美元，请问是您本人消费么？”我说：“是我本人消费的。”骗子沉默了5秒后说：“您真能吹牛逼。”
9、 小姨子是个吃货，结婚前只要睁开眼，嘴就没停过。但是自从她怀孕之后，她就变得很挑食，有时还不想吃东西。去医院检查时，医生看小姨子明显营养不足，提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦。然后医生停顿了几秒后小声地对她说：你婆婆是不是不待见你？小姨子说：不是，是我不能吃肉，怀孕后一吃肉就恶心。医生听完楞了一下，然后说：你怀的这个上辈子可能是个和尚吧。"
10、 老婆是一名幼师，性格特别温柔，婚后从没红过脸，每次我不開心她都会耐心開导我。今天公司派我去进修，我把消息告诉了老婆。她听后说：你们老板真有一双慧眼，懂得欣赏你的优点！我尴尬一笑：我有啥优点啊，老板一開始准备派别人，后来嫌人家干活太快，不够细心，才决定让我去的。老婆：这就是你的优点啊，永远比别人慢半拍！我……
11、 我：“哎呦，阿朗，今天怎么这么高兴？”阿朗：“我哥，你不知道，刚刚天上掉下来个林妹妹！”我：“你小子是不是谈恋爱了？”阿朗：“比这还让人高兴呢！我是说，爱打小报告的林秘书，从四楼一下子摔倒了一楼，头破血流，那可不就是天上掉下个林妹妹！”我：“真的吗？太好了，咱哥俩喝酒庆祝庆祝去！”
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
原来明星那么好看都是因为带了假发[捂脸]
张馨予竟然全都是假发，脑袋跟灯泡一样？不过该说不说女神没有头发还是很漂亮[奸笑]
杨超越现场薅假发，拿在手里抱怨太重了？这也太矫情了吧[捂脸][捂脸]
街边看上去没啥生意的五金店，为啥就是不倒闭？
那些奶茶店，小吃店天天那么多人排队，但还是隔三差五动不动就倒闭，真赚到钱的没几家。
但那些开在街边犄角旮旯的小五金店，一年到头基本看不见有几个客人，店老板成天就抱着个手机刷短视频，不仅不倒闭，甚至还能一年挣上大几十万上百万。 它一个店一年到头都没几个客人光顾，凭啥挣这么多，上哪儿挣的？
开家店的成本无非由三大部分组成，房租成本，人力成本还有进货成本。
咱先说房租，大多数五金店基本都开在那些犄角旮旯的小居民楼里头，房租比在市中心租个干奶茶店低上好多倍。
第二五金店几乎不存在人力成本，店里所有事老板一个人就能搞定，压根不用雇人帮忙，人力开销直接忽略不计。
第三最关键的是这种店进货成本实在低得吓人，饭馆里保存肉、蔬菜啥的还得用冰箱，还有电费还容易坏，五金店里里放的都是螺丝、钢条，放十年都坏不了，基本可以说是仓储零成本。
大家伙平时没去五金店，但一旦要去肯定是因为有啥东西必须得在五金店买。所以你别看五金店客人少，但只要客人进店就一定会在它那儿花钱买东西。
而且别看五金店里头破破烂烂，那卖的东西可是极其暴利。
打个比方，五金店里一盒螺丝钉怎么也得八块十块的吧，但这玩意老板进货时五毛钱就买一斤，那利润有多么夸张。
但它卖螺丝十块八块的再怎么赚钱，一年也卖不出几十万来啊？殊不知这些店老板来钱的路子多，人家还做房地产生意我告诉你！
很多五金店老板都会和附近装修公司深度合作，但凡他们小区有人要搞装修，用的啥钉子，钢材，装修材料装修公司都会从这些五金店买。这年头谁家装修不得花上个三五十万，就算一个小区一年只有十户人家装修，它五金店光材料赚个零头，也是爽翻了
这帮人不止搞搞房地产还能搞互联网业务，不少老板都会趁客人上门时，让客人顺手加下他联系方式。客人要是买了个马桶盖子不会装，就发个消息，老板上门安装；缺点什么东西也就发个消息，直接送货上门，多付点钱就完事。
这样一来二去，手上客户变多后，店老板还会给客人修个马桶，换个电灯泡，就好比修马桶，要给马桶换新零件对吧，老板还能顺便把自家的马桶零件卖给客人，又能赚上一笔。
这几项收入下来不少五金店乍一看破破烂烂，但其实店老板暗地里天天闷声发大财躺赚。
但这种极其偏门的小生意要想赚钱，也是有很多门道的，不是谁想做就能做的。#五金店#
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